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toniibm
Invitado










MensajePublicado: Sab Ene 17, 2009 2:39 am    Asunto: chistes Responder citando

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nurli
veterano




Registrado: 11 Feb 2008
Mensajes: 2447
Ubicación: Galicia

Sexo:Esta usuaria es una Mujer

MensajePublicado: Lun Ene 19, 2009 12:02 am    Asunto: Responder citando

HHFFHH HHFFHH HHFFHH HHFFHH HHFFHH HHFFHH sobre todo el ultimo

_________________
Nuria Souto Rodriguez
COSTA ARTABRA
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Mara
veterano




Registrado: 13 Feb 2008
Mensajes: 893
Ubicación: Zaragoza



MensajePublicado: Lun Ene 19, 2009 9:09 pm    Asunto: Responder citando

jajaja...MUY BUENOS!!

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toniibm
Invitado










MensajePublicado: Lun Ene 19, 2009 9:58 pm    Asunto: Responder citando

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René
veterano




Registrado: 08 Nov 2007
Mensajes: 3610
Ubicación: HEVIA-León- Turin- Palencia- Arevalolo

Sexo:Este usuario es un Hombre

MensajePublicado: Mar Ene 20, 2009 7:12 pm    Asunto: Responder citando

Ahí van un par de ellos:

MARAVILLOSA EDAD

Manolo tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches
después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le
dice: "Sabes que es lo que más añoro de todo?
- Que?
- El SEXO!
Maria exclama:
"Viejo verde, pero si no se te levantaría ni apuntando con una pistola a tu
cabeza!
- Ya lo sé, dijo Manolo, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera,
aunque solo fuera un rato.
- "Bueno, yo puedo ayudarte", dijo María; y uniendo el gesto a la
palabra...le baja la cremallera... Le saca suavemente el miembrito y se lo
mantiene en la palma de la mano. La cara de Manolo era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se
sentarían a charlar y María se lo sostendría un rato.
Una noche, sin embargo, Manolo no apareció en el lugar a la hora convenida.
Alarmada, María comenzó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que está bien. Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina,junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la
mano.
Furiosa, María le increpó:
- "Traidor!!!, que tiene esa Paquita que yo no tenga???
Manolo con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
- "PARKINSON"...

Este dedicado a los gallegos del foro:


Esto es un Gallego de 45 años que va a Madrid y decide hacer un chequeo médico.

-Médico: ¿Qué tal come?
-Gallego: Normal.
-Médico: ¿Qué es para usted normal?
-Gallego: Pues como 3 veces al día, alimentos equilibrados y sin muchas grasas.
-Médico: Muy bien, ¿y de ejercicio?
-Gallego: Normal.
-Médico: ¿Qué es para usted normal?
-Gallego: Dos o tres veces por semana practico algun deporte y ando en bicicleta.
-Médico: Muy bien, ¿y de sexo?
-Gallego: Normal.
-Médico: ¿Qué es para usted normal?
-Gallego: Una o dos veces al mes.
-Médico: ¿Esta loco?, eso no es normal, lo normal a su edad es una o dos veces por semana.
-Gallego: Eso para usted que es un médico en Madrid, pero no para mí que soy cura en Galicia.

_________________
René Vallina.

TESORERO FEORCALE.
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toniibm
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MensajePublicado: Mie Ene 21, 2009 2:58 am    Asunto: Responder citando

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toniibm
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MensajePublicado: Mie Ene 21, 2009 3:14 am    Asunto: Responder citando

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toniibm
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MensajePublicado: Mie Ene 21, 2009 3:19 am    Asunto: Responder citando

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nurli
veterano




Registrado: 11 Feb 2008
Mensajes: 2447
Ubicación: Galicia

Sexo:Esta usuaria es una Mujer

MensajePublicado: Mie Ene 21, 2009 6:38 pm    Asunto: Responder citando

CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA._

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.

Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCIÓN OFICIAL de 30 m² .

Nos casamos, Lola ¡nos casamos!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el
pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo
cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de
antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos
va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80.

Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más
íntima.

Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18
centímetros , pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con
ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa
de tus padres.

Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario
de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar
en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para
que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos
sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por
poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los
libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que
explicaron en Bricomanía, he desistido.

Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide
la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la
solución.

Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.

Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la
lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa
para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio
desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no
anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la
puerta de entrada.

Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente
z libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de
Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino.
Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso,
Lola,¡tenemos piso!

Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.


--------------------------


RESPUESTA DE LOLA:

Querido Juanjo:

No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la
alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos
pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la
convivencia es un asco.

Te quiere. Lola.

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Nuria Souto Rodriguez
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toniibm
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MensajePublicado: Mie Ene 21, 2009 9:18 pm    Asunto: Responder citando

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nurli
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Registrado: 11 Feb 2008
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Sexo:Esta usuaria es una Mujer

MensajePublicado: Mie Ene 28, 2009 9:30 pm    Asunto: Responder citando

Un borracho acude a un bar y le pide al Mesero que le sirva tres cafés.
-¿Tres cafés?
- Si, (dice el borracho) uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo Mesero :
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si ... TRES ... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El mesero no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana madriza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.

El mesero lo recibe con ironía y le dice:
- ¿Tres cafés?....

Responde el lesionadísimo borracho. -

!!! NO !!!- Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre.... para ti no, porque el café te 'altera'....

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Nuria Souto Rodriguez
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nurli
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Sexo:Esta usuaria es una Mujer

MensajePublicado: Mie Ene 28, 2009 9:33 pm    Asunto: Responder citando

Una familia esta cenando.... cuando el hijo dice:

_ ¿Puedo hacer una pregunta?


El padre responde:

_ Claro hijo, pregunta, pregunta.


El hijo dice:

_ Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?


El padre un poco sorprendido dice:

_ Bueno, hijo, existen tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos.. A los 50, los senos, son como las cebollas.....


_ ¿Cómo las cebollas, papa?



_ ¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!


Entonces, la hija, pregunta a la madre:

_ ¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?




La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde:

_ Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme; De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza. Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.


La hija sorprendida, pregunta:

_ ¿Cómo un árbol de Navidad?
Exactamente hija: ¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgadas como decoración! ¡Y lo que es peor: SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!

_________________
Nuria Souto Rodriguez
COSTA ARTABRA
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toniibm
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MensajePublicado: Jue Ene 29, 2009 12:10 am    Asunto: Responder citando

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rafael martinez morgado
Invitado










MensajePublicado: Jue Ene 29, 2009 12:39 am    Asunto: Responder citando

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René
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Registrado: 08 Nov 2007
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MensajePublicado: Jue Ene 29, 2009 12:51 am    Asunto: Responder citando

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René Vallina.

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